理想和痞子

  做完今天的笔记，又到了凌晨的0点，收起书本，点上一根烟，看了下窗外，稀稀拉拉的还在下雨。

  玻璃窗的反光映出了脸，禁不住停留一眼，竟然有些陌生，的确已经记不得上次看自己是什么样子，可笑不管哪次，都是一个吊样——三分不像学生，七分倒像痞子。

  并非自嘲，不止我自己这样觉得，点头之交的路人、相识多年的挚友，甚至于我的老师也看不透这是个什么成分的学生。其实我也搞不太清，时而骄傲放纵，时而虚心内敛，我想我大概是个很努力的混子，一边拼搏着未来，一边沉迷于过去。

  照理，倒映里的吊毛早该不上学了，这个时间，他应该在工厂的流水线上着夜班，或者工地的地铺上抽烟打牌，也可能躺在员工宿舍，和旁边的哥们讨论车间里哪个妹子更好看、明天休班去哪里吃饭，绝不该是用键盘敲打笔记的同时思索着明天，至于编程一事，更像是天方夜谭。

  那为什么还在上学？或许是想以学习为借口从拖延的时间中得到救赎吧，或许是不敢面对社会而逃避吧，或许是要让那些抛过的冷眼通通收回去吧。无论何种原因，回过头看我的前二十年，竟然没有一分钟像现在这样的认真学习过。

  人总要为自己犯下的错买单，早期的过度放纵，便有了今日迫不得已的约束来弥补，倒也不是真的迫不得已，甚至可以浪荡一生，可是不能让爱我的人继续失望，害怕他们绝望的看着我，好像在问为什么，我不知道该作何解释，这种拼了命也无法弥补的东西，比死亡还要可怕；害怕他们落寞离开时的背影，不想让他们怀揣着希望而来，却满带着失望离去，想告诉他们我尽力了，却又不知道尽力在哪里，千言万语只剩下一句对不起，真的对不起。

  十八岁那年，大梦方初醒，才发现白活了十八年，醒的早也不早，晚也不晚，才明白任重而道远，父母、老师、朋友，他们眼中带着希望看着我，成就感和压力也来自于此间，人生在世，总要成一件事，总要在世界上留下点什么，一世不过匆忙数十年，雁过留声，风过留痕，如果不能留下踪迹长存于世间，百年过后，再无人知你来过，岂不可悲。

  如今发生的变故，我明白，很难回到当初的心无旁骛，因为眼睛一闭，那些烦人的话就会像蚊子一样嗡嗡响，说我哪里哪里不对、没有做到什么什么、应该怎么怎么样…现在这般，好像死过了一次，因为的确变了很多，以往的嚣张、轻狂，还记得它们的样子，却感觉不到它们的气息，或许他们以另一种形态依附在我身上——满腔热血、不死不休。

  这种状态，大概就是巅峰状态吧，没有任何外界因素可以影响我，日子忙碌且有意义，目标每天都在接近，理想耀眼而夺目；偶尔疲惫就停下，闭上眼，回想过去那些不堪，却总会在一个问题里挣扎——我到底哪里错了？我到底哪里错了？

  习惯了这样的自由，被关心反而觉得不自在，哪怕一丢丢关心也会像过敏一样难受，大概是不知道该怎么回应对方吧，回应这种没有任何附件条件的、单纯的关心；每次面对他们，我想说些什么，但是好像说什么都没用，因为什么都描述不了牵引着血液流速加快的心脏颤动，大概那一刻我真的做好了用生命守护他们的准备。

  无数的誓言，无数的承诺，把世界渲染的吵闹异常，有人做不到却偏要说，有人做得到却没有机会，有人有机会却不被相信，我们好像都高估了自己，高估了自己在对方心里的地位，所以一步步的用争吵去试探，直至铁锁崩环。可笑就是这么奇怪，有人在乎你时，你总是抓着一些细节，找对方不在乎你的证据，等到不再在乎你了，又拼命去寻找那些蛛丝马迹，来证明对方还在乎你。人么，就是贱。

  由始至终，我明白，这世间的一切，通过努力都可以争取，唯有遥远的你，是我十二分的运气。